Si yo fuera presidente

Imagen extraída de: https://goo.gl/cS3MGr

Estoy seguro de que mi plan de gobierno, al igual que mi gestión, sería la más mediocre  en la historia de Colombia, aunque la política nacional ya sea paupérrima de por sí. Pero me iría feliz a mi lecho de muerte pudiendo ejecutar  las propuestas que elaboré con tanta calma, dedicación, esfuerzo y racionalidad. Estoy seguro de que mi legado quedaría grabado en la mente de una minoría.  Y por minoría me refiero a que al menos una persona, externa a mi familia, sea feliz con mi mandato.

Seguridad

En la política de seguridad nacional diseñé un plan en el que los criminales puedan ser usados para fines benéficos del país:

·   Por ejemplo, a cada ladrón atrapado, además de torturarlo dos días, los pondremos como policías acostados, o sobresaltos, para reducir el índice de accidentalidad vial, por ahí derecho nos ahorramos costos en el concreto y en la mano de obra.

·   Los asesinos condenados serán usados como comida para las ballenas jorobadas que llegan a las playas del pacífico, reafirmando así mi compromiso con la flora y la fauna del país.

·    Los maltratadores de perros y  los policías que abusan de la autoridad serán usados como bolardos en las calles, parados todo el día al sol y al agua, sin ningún tipo de alimentación para reducir el gasto público y con ratones dentro de los bóxer para impulsar el nuevo sistema de limpieza urbano.

·   La corrupción se castigará con amputación de los genitales y de una extremidad superior a ver si quedan con muchas güevas para seguir robando.

·    Ante la aparición de fronteras invisibles, estableceré controles aduaneros reales para generar mayores ingresos.

También, está en los planes establecer una mesa de negociación para un eventual proceso de paz con el gremio de taxistas rolos que en estos momentos son más peligrosos que una fusión de nazis e islámicos.

TICS

Las Tecnologías de Información y Comunicación y las redes sociales tendrán especial atención en este gobierno ya que hay costumbres espantosas que debemos erradicar si queremos salir del subdesarrollo. Para ello mi Escuadrón Anti-Terrorismo Cibernético, sí porque son hábitos terribles, está preparado para atacar a todas aquellas personas que:

·         Se tomen fotos al lado de los carteles de las películas en cine, estos serán obligados a trapear todo el centro comercial.

·         Suban selfies a Facebook en lugares como un bus, en urgencias, en el salón de clase (sin motivo alguno), en los baños de los restaurantes, etc. Estás personas serán deportadas a Camboya.

·         Personas que suban a Instagram más de cinco fotos el mismo día serán enviados a la planta de tratamiento de aguas negras a hacer mantenimiento.

·         Quienes publican cosas como “en cine”, “de rumba”, “de finde”, “pal trabajo”,  “leyendo”, entre otras, serán ejecutadas en la silla eléctrica.

·         A todas las personas que pongan “gollllll hp” en Facebook, serán obligados a ir en bus, sin aire acondicionado, hasta Montería para presenciar el partido Jaguares de Córdoba vs Uniautónoma.

·         Finalmente, aquellas mujeres que pongan un pasaje bíblico seguido de una foto mostrando las tetas serán llevadas a la minorista a descargar mulas cargadas de papa y cebolla. En cambio a las que muestren las tetas sin hacer alusión a Dios les daremos un cuantioso subsidio.

·         Movilidad

En cuanto a la movilidad, se empleará un innovador modelo finlandés en el que las cámaras de fotomultas se convierten simultáneamente en una ametralladora Kalashnikov que dispararán a aquellos conductores que:

·         Invaden la cebra mientras los semáforos

·         Escuchan reguetón por encima de los 7 decibelios.

·         A quienes no priorizan el peatón

·         A los conductores del circular sur que superen los 60 kilómetros por hora.

·         A los taxistas que creen que la vía les pertenece solo a ellos

Control de natalidad

Ante el preocupante y exponencial crecimiento demográfico decidimos tomar medidas de contingencia para incentivar el uso de protección. Para Aquellas personas, sin importar la edad, que después de haber tenido una relación sexual  demuestren haber usado un método anticonceptivo les daremos los siguientes premios:

·   Un bono de $100.000 redimible en productos para el hogar en los almacenes Éxito, Homecenter y Flamingo. 

·         Una bicicleta, con o sin rodachines, según sus habilidades.

·         Un pase por seis meses para entrar a Divercity sin ningún costo.

·         Más preservativos

·         Un abono del Medellín.

Otras consideraciones

·         Estableceré mediante decreto, que los perros de Cine Colombia, los haga el señor de los cebolludos del parque del Poblado.

·         Eliminaré el sistema de Transmilenio para reducir el índice de violaciones.

·         Las mujeres atractivas tendrán prioridad en el sistema de transporte público (buses, metro, metroplus)

Para terminar, haremos estatuas a lo largo y ancho del país para homenajear a la persona que ha puesto en alto el nombre del país y que ha hecho de Colombia una patria respetable y reconocida en el mundo: ESPERANZA GÓMEZ.

Amigo santista, uribista, petrista, conservador, liberal, mamerto, progresista, nazi, comunista,  el cambio está cerca. Demos la posibilidad a las nuevas generaciones. Basta de lagartos. Estas son mis propuestas porque las neuronas no me dan para más, y pido excusas si en algún momento hice mal uso del lenguaje pero la educación en este país es para pocos. No soy ni el diablo ni el nuevo mesías pero todo es pensando en un país mejor.